Denne gangen ønsker jeg rett og slett å videreformidle en tekst som jeg synes er så vakker, og klok (i den grad en tekst kan være klok). Og den traff meg så hardt. Som menneske, og medmenneske. Det er starten på en bok som heter «Finding Awareness» og som er skrevet av Amit Pagedar. Jeg håper dere vil finne ordene hans like verdifulle som jeg gjorde. Ikke minst i tiden vi lever i nå.
Hvem er vi?
Vi er dem verden lærer oss å være.
En fjern slektning av faren min var en imponerende skikkelse – både i fremtoning og prestasjon. Han var den mest utdannede mannen i storfamilien vår, med tre doktorgrader og en vellykket bedrift. Alle respekterte ham, selv om jeg fryktet ham mer enn noe annet. Som 15-åring ble jeg lett skremt av autoritetspersoner med høy og rungende stemme. Denne frykten vokste ytterligere da faren min fortalte meg hvorfor onkel kom på uventet besøk.
«Hør på det onkelen din sier. Han vil snakke med deg. Ta det alvorlig hvis du vil få til noe i livet,» formante han. Jeg hadde ikke vist særlig interesse for skolearbeidet, så jeg forberedte meg på en alvorsprat. Dette var en rutine hjemme hos oss. Når jeg slet på skolen, inviterte foreldrene mine noen til å “snakke fornuft” med meg. Jeg visste hva jeg hadde i vente. Jeg var forberedt – men også litt urolig.
Snart kom onkelen, og moren min serverte te. Etter noen slurker og høflighetsfraser vendte han seg mot meg.
«Jeg er ikke her for å snakke om skole eller utdanning, selv om jeg er sikker på at foreldrene dine gjerne vil at jeg skal gjøre det,» sa han rolig. «Det er ikke det jeg er opptatt av,» la han til og viftet avvisende med hånden.
Jeg lurte på hva han egentlig hadde på hjertet. Endringen i planen overrasket meg, men jeg gledet meg til å snakke om noe annet enn skolearbeid. Han hadde min fulle oppmerksomhet.
«Jeg er her for å stille deg et spørsmål – kanskje det viktigste spørsmålet noen noensinne vil stille deg,» fortsatte han. «Jeg tror du er gammel nok til å forstå det. Hvis ikke, finner vi ut av det. Så si meg, Amit – hvem er du?»
Ingen hadde sett det komme. Faren min var like overrasket som jeg. Stillheten la seg i rommet. Spørsmålet forvirret meg. Hvem var jeg egentlig? Jeg tenkte meg nøye om før jeg svarte. Jeg ville ikke si noe altfor åpenbart, så jeg prøvde å sette sammen et svar som kunne imponere ham.
«Jeg er en som liker å se på film, som er flink til å spille dataspill, og som er interessert i astronomi.»
«Et godt nok svar,» sa han. «Men fortell meg, Amit – liker vennene dine de samme tingene?»
Jeg svarte: «Ja, det gjør de.»
«Interessant. Så tror du at du ville likt de tingene om det ikke var for vennene dine?» spurte han og tok en ny slurk te.
Igjen ble det stille.
Jeg tenkte over det. Jo mer jeg tenkte, jo tydeligere ble det at alt jeg likte, på en eller annen måte speilet det vennene mine gjorde. Jeg så de samme filmene som dem, spilte de samme spillene, hørte på den samme musikken. Til og med interessen for astronomi skyldtes egentlig at Carl Sagans Cosmos var populær da – og de som så den, ble ansett som smarte. Det gikk plutselig opp for meg at jeg egentlig var mer opptatt av å virke smart enn av astronomi i seg selv.
Jeg begynte å føle meg urolig. Selvtilliten ble erstattet av tvil, men jeg ønsket å være ærlig. Tonen hans var intens, men avvæpnende. Jeg kunne merke at han oppriktig brydde seg om meg.
Jeg svarte: «Nei … jeg ville nok ikke likt de tingene om det ikke var for vennene mine.»
«Hvem er du da, om du ser bort fra venner og familie? Vet du det?» presset han.
Et lite sjokk gikk gjennom meg. Jeg ble tvunget til å innse at jeg egentlig ikke hadde egne interesser. Jeg studerte slik vennene mine gjorde, leste de bøkene de leste – alt jeg gjorde, reflekterte deres interesser. Jeg hadde ingenting genuint eget i det 15 år gamle hodet mitt. Det var en ubehagelig erkjennelse – kanskje derfor jeg fortsatt husker samtalen. Til slutt sa jeg:
«Jeg tror ikke jeg vet hvem jeg er. Jeg aner det faktisk ikke, om jeg skal være ærlig.»
«Bra,» sa han. «Det er svaret jeg lette etter. I det minste er du ærlig. Man kommer ikke langt i livet hvis man bare etterligner andre. De fleste vil aldri innrømme at tankene deres er satt der av noen andre. Husk: Hva du studerer, spiller ingen rolle hvis du gjør det for å tilfredsstille foreldrene dine. Ingenting betyr noe hvis du ikke lærer å tenke selv. Selv når du tar feil ved å følge din egen intuisjon, er det greit – for da eier du i det minste dine egne feil. Men følger du andres vei og tar feil, da eier du ikke engang din egen anger. Det er et fryktelig sted å være som voksen. Forstår du? Det var alt jeg ville si.»
Denne samtalen var mitt første møte med selvbevissthet. Jeg tenkte mye på den senere, da jeg begynte å undre meg over hvordan vi egentlig oppfatter oss selv. Skal vi begynne en reise mot selverkjennelse, må vi se på hvordan det hele starter.
Når noen spør: «Hvem er du?» – hva svarer vi som regel? Vi sier navnet vårt, yrket vårt, kanskje nasjonaliteten, og andre ting som beskriver oss. Dette er vår identitet – fakta og informasjon om oss. Men sier det egentlig hvem vi er? Hvem er vi bak disse faktaene? Hvordan forstår og relaterer vi oss til oss selv?
Vår tidlige selvforståelse begynner ikke med å kjenne oss selv, men med å kjenne foreldrene våre. Som barn hadde vi ingen selvbevissthet. Alt vi visste, var at det fantes to personer som tok vare på oss. Vi hadde ingen forestilling om verden eller virkeligheten utover det de gjorde. Når de smilte, smilte vi. Når de rakte ut tungen, gjorde vi det samme. Det var våre første erfaringer.
Min tre år gamle sønn, for eksempel, ser på meg mens jeg skriver på tastaturet – og vil straks hoppe opp på fanget for å gjøre det samme. Når jeg går tur med hunden, vil han holde båndet slik jeg gjør. Når moren hans gjør yoga, legger han seg på ryggen og tar på tærne sine. Alt han ønsker, er å etterligne menneskene rundt seg. Han lærer ikke bare om verden – men også om seg selv.
Når vi er små, dreier hele verden seg om foreldrene våre. Når de roser oss, vet vi at vi gjorde noe riktig. Når de irettesetter oss, forstår vi at vi gjorde noe galt. Vi har ingen egne referanser, ingen evne til å skille mellom rett og galt uten deres tilbakemeldinger. Vi har ingen rasjonell tenkning eller beslutningsramme – bare følelser. Det som føles godt, er godt. Det som føles vondt, er vondt. Derfor er sjokolade rett, og grønnsaker galt – helt til foreldrene våre lærer oss noe annet.
De første definisjonene av rett og galt er altså aldri våre egne – de blir gitt oss. Disse definisjonene danner grunnlaget for hvordan vi forholder oss til verden. Når vi når ungdomstiden, er forholdet til foreldrene våre allerede blitt grunnlaget for vår selvforståelse.
Noen foreldre beskytter barna sine for mye – de vil forhindre all smerte og feil, slik mine gjorde. Andre beskytter for lite – ofte fordi de selv aldri fikk nok beskyttelse som barn. De lar barna snuble for ofte, og det skaper frykt og usikkerhet. De fleste av oss havner et sted mellom disse ytterpunktene.
De som ble overbeskyttet, fikk foreldrene sine til å ta alle beslutninger for seg. Spørsmålet «Hva skal jeg gjøre nå?» ble alltid besvart. Foreldrene bestemte hva vi skulle spise, lese, tenke – og hvem vi fikk leke med. De formet og omformet vår forståelse av rett og galt på vei inn i voksenlivet. De skjermet oss fra problemer – og gjorde oss dermed avhengige.
De som derimot ble underbeskyttet, gikk en mye mer krevende vei. Foreldrene deres kranglet stadig, kanskje skilte de seg, og barna ble stående midt i kaoset. De måtte velge side, eller bære byrder de aldri skulle hatt. Dette tappet oss for selvtillit og trygghet. Vi lærte å se oss selv som redde og usikre.
I begge tilfeller – enten vi ble usikre eller avhengige – måtte vi til slutt møte samfunnet. Først på skolen, så på universitetet, deretter i arbeidslivet. Hver gang vi trådte inn i en ny verden, visste vi knapt hvilke regler som gjaldt. Vi møtte den enten med overdreven selvtillit (fordi vi aldri hadde løst problemer selv) eller med dyp usikkerhet (fordi vi hadde møtt problemer uten løsning). Når forventningene krasjet med virkeligheten, gjorde vi feil. Vi passet ikke inn.
Så innså vi: For å bli akseptert i denne nye verdenen, måtte vi få dens godkjenning. Vi måtte spørre den hva som var rett og galt.
Hver gang vi utvider horisonten – videregående, universitet, jobb – blir vi som barn igjen. Før var foreldrene våre veivisere. Nå er det vennene våre. Vi spør igjen: «Hva skal jeg gjøre nå?» Vi ser til dem for å lære hvordan vi skal kle oss, snakke, spise – alt for å bli akseptert. Det var slik jeg var da onkelen min stilte spørsmålet: Hvem er du?
I stedet for et klapp på skulderen, søker vi nå etter et kompliment på utseendet. I stedet for et «nei», leter vi etter subtile tegn på hva som er kult og hva som ikke er det. Vi ber samfunnet vise oss hvordan vi skal være – og dermed gir vi det makt over oss. Vi beveger oss bort fra vårt egentlige jeg og lar oss forme etter andres mal. Vi tilpasser oss. Vi blir den verden sier vi skal være.
Slik kommer sammenligningen inn i livene våre – forkledd som et løfte om aksept og selverkjennelse. Mange av oss vokste opp med sammenligning: med søsken, klassekamerater, venner. Men når vi trer inn i nye sosiale miljøer, får sammenligningen en ny dimensjon. Vi leter desperat etter å finne ut hvem vi er, og sammenligning gir oss de enkle svarene. Vi godtar de identitetene verden tilbyr, så lenge de gir oss en følelse av tilhørighet.
Dermed blir vi summen av alle menneskene verden har lært oss å være. I tiår har vi etterlignet og formet oss etter andre. Sammenligningen har alltid vært referansen vi har brukt for å finne vår plass i verden – og denne vanen sitter dypt. Hver gang vi tviler på oss selv, sammenligner vi oss.
Vi hadde sjansen til å velge annerledes – til å oppdage hvem vi egentlig var. Men vi tok snarveien. Vi valgte den lette veien fremfor selvinnsikt – og her står vi. Kanskje er det derfor så mange av oss føler at vi fortsatt vandrer – fortsatt leter. Vi tok en feil sving for lenge siden, og siden har vi bare fortsatt, uten å snu oss.
Skrevet av Amit Pagedar, utdrag fra boken: Finding Awareness
